阿诗私房菜

很奇怪的阿诗，最近又很勤力在家当煮饭婆了。

看看阿诗可以坚持多久。不过，开始不懂要煮什么菜式了。还有什么简单容易又健康的呢？

最后一张照片，是周六的午餐。伟和小弟都不在，不用担心他们吃不饱。自己煮了素粥。番茄，萝卜，生菜，白菜，金针菇，营养又健康。

梦想

曾经好一段时间，我为自己失去理性而懊恼。
我的现实，去哪儿了？
后来发现，原来失去现实的我才是我。
我属于“梦”里。

渐渐的，我开始享受不实际的我。

发白日梦仰或是幻想，都是我的好朋友。它总是让我可以轻易地天马行空。
我可以想象昔日暗恋的对象对着我深情款款。。
我可以想象自己独自一人，走向世界各地，与不同的人事物有不同样的故事。。
我可以想象四肢发达的我在冰山中翩翩起舞。。
我更可以想象自己是森林中的精灵，善良美丽。。而且神秘快乐。。

梦想是我心中的仙女。也是我心中的精灵。
我喜欢旅行。很想可以像个旅者，到处摸索，到处流浪，再用笔写下我的游记，我的故事。只可惜，我是个没胆的梦想家。我没有勇气，只身到外流浪。是的，阿诗是胆小鬼。这样的我，离梦想总是很远。
我喜欢写，喜欢画，喜欢摄。。因为可以选择性的把美丽留下。 不过，华文造诣有限，画也只留在中学程度，摄也只是初学者。所以我常说，这个阿诗什么都喜欢，就是什么都不精。
我喜欢唯美的人事物。只要是美美的，哪怕是金玉其外，败絮其中的。。我也会选择性只看到它的美。所以，我曾经想开花店，精品店。。。还是任何与艺术有关的，我都会喜欢。

梦。总是离我远远的。

前几天，一个朋友告诉我，人不能要得太多。梦，是应该被牺牲的。隐喻之意，是提醒我该有小孩了。小孩才是我这位已婚女人的主要目的。我不懂的回应。如果眼前的朋友没有梦想，觉得人生就是结婚生小孩养老。。。应该很难明白我想的。 但是，也的确刺激了我的脑袋瓜。小孩，喜欢啊。。从来我就很喜欢。 只是人生本来就不是你拥有什么才会幸福，拥有什么才是应该的对的。有了小孩，就会有有小孩后的精彩生活。没有小孩时，也可以有自己的精彩生活呀。

人生，本来就是越大责任越多， 担子也会越来越重。 只是，对我这人来说，不管担子怎么重，我也不想完全放弃自己的梦想。虽然对你来说，这梦想一点都不实际，不理智。但是，没有梦想的我， 还是我吗？也许我真的有自私，我真的不原意放弃自己的梦想，哪怕到老依然没有实现。我喜欢有梦的我。我喜欢偶尔化成森林里的精灵的我。我喜欢。

阿诗私房菜

好像有一段时间都是青菜豆腐菇类较多。。而且都选择速成的， 清炒啦， 油菜，水煮啦。。。

这几天，用了一点心，不只家里的男人吃得更开心，自己也有些许满足感。

回忆加油站

云

带着校园里的天真

没有社会大学的现实

只有活泼的笑声

几个月的实习

很快到了尾声

云就得回去大学继续完成学业

云的最后一天

是星期五

诗一如往常很早就离开公司

再加上星期一和二都去上课

没回公司

星期三 回到公司

忙透了

直到中午打开抽屉

发现一张纸巾

哦 是云留下的回忆

云带着一股清流来到公司

却在离开以后带给诗一股暖流

嗯 。。 挺感动的。

乱了脚步

这些年来 我以为我已经忘了你带给我的伤害

我以为我可以有颗宽厚的心

原谅你的霸道 原谅你的无理取闹

那一天 你的失控再次唤醒了我以为自己已经忘记了的痛

就像我脚上的疤痕 不碰还好 碰了就痛疯了

没有愈合

痛 被掀开。。。

震撼 激动

原来 多年前的伤依然刻骨铭心

我无法接受 我很想这只是幻觉

但是 没有 那痛没有要离开的意思

它就在那儿 撕裂的扯着我的心

当年的一幕幕不断抨击我脑袋

这感觉 很糟糕

我真的很讨厌很失望为什么我做不到

为什么我不是真的忘记

为什么我还是会控制不住泪水

冷静过后的我 好像除了接受面对 别无选择

忘不了又能怎样

当年小小的心灵 用了近一年的时间原谅

如今这么大了 应该用很短的时间站起来

是的 为了我爱的人

我没有选择 我要站起来

突然发现原来自己不仅仅是把这痛苦掩饰起来

这些年来 面对这世界的态度 也被深深影响

我知道为什么我这么讨厌不公平

这么不能接受别人无理取闹

这么不喜欢有人被冤枉

这么不喜欢。。。。所有你有的缺点。。。。。

醒了 却乱了脚步